#30dayschallenge Day-2

"Things that make you happy"

Apa sih yang bikin kalian senang ? 

Pertanyaan ini gak pernah gue dengar lagi semenjak gue beranjak dewasa. Dulu pas masih kecil banyak banget orang yang kepo apa yang bisa bikin gue bahagia. Kalau sekarang pas lu lagi bahagia malah dijulid-in. Hahaha lucu sekali dunia orang dewasa.

Pertanyaan seperti itu sekarang hanya dari gue dan untuk gue sendiri. Selalu gue tanyain ke diri sendiri, gue sukanya apa sih ? gue maunya apa ? gue senangnya ngapain ? dan sekarang ini memang gue lebih sering manjain diri gue sendiri. Bahkan sampai terkesan egois. Gak tau yah semenjak menginjak usia 23 th keatas, gue udah semakin bodo amat sama orang lain. Kalau gue ngerasa bahagia dengan apa yang gue lakuin sendiri kenapa gue harus pusing mencari orang lain untuk menemani gue ? sempat terlintas dipikiran gue apa ini penyakit mental ? tapi bukannya kita ga boleh self diagnose ? jadi selama gue merasa diri gue fine-fine aja akhirnya gue lanjutin dah.

Jadi kesenangan gue sekarang itu adalah "Menyendiri". Gue seringkali me time, ga suka diganggu, dan benci banget kalau ditelpon. Aneh ga sih ? awalnya gue ngerasa aneh dan agak takut sama diri gue sendiri. karena perlahan, jujur gue emang menarik diri sedikit demi sedikit dari lingkungan gue. Tapi untungnya gue masih bisa berpikir jernih sedikit untuk menyeimbangkan semuanya. Meskipun sendiri adalah kebahagiaan buat gue, biar gimanapun hidup gue sebagai manusia harus ada yang namanya sosialisasi. 

Dulu gue suka banget ikut yang namanya organisasi. Beuuhh dimana-mana gue nongol. Biarpun gak jadi anggota tetap gue ikutin tuh semua kegiatannya. Tapi sekarang boro-boro mau ikut organisasi dan bercengkrama dengan orang-orang baru, gue ke mall aja lebih milih sendirian. Semacam sendiri itu vibesnya enak aja. Gue bahkan gak mempermasalahkan makan sendirian di mall diantara orang yang rame. Padahal dulu, gue mau jalan dilorong kelas aja nih mikir beribu kali. Gue lebih milih nahan pipis dari pada harus lewat lorong kelas yang lagi dipenuhi anak-anak lain. Nah sekarang dengan gampangnya gue makan di solaria sendirian. Aneh tapi gimana ya. Ntahlah. Mungkin faktor umur juga kali ya. 

Selain itu, alasan terkuat gue untuk menyeimbangkan kehidupan gue ini adalah pekerjaan gue yang menuntut gue untuk bertemu orang baru setiap hari. Dimana gue harus tetap berinteraksi, memberikan sikap yang ramah dan perawatan kepada para pasien. Dan disinilah gue menemukan titik jenuh gue. Pernah gak sih kalian capek banget gitu rasanya didepan orang, tapi pas lagi sendirian dirumah kalian semangat banget? nah itulah fase gue sekarang. Gue capek banget rasanya pas diluar. Mau itu di tempat kerja, ngopi ama rekan kerja, jalan bareng temen lama rasanya lemes banget. Bahkan bisa-bisanya masih jam setengah 8 malem di tempat tongkrongan gue udah nguap. Helaawww.. what happen to me ?

Intinya sekarang ini yang membuat gue happy adalah ketika gue sendirian. Jalan ke mall, nonton, duduk di cafe semua gue ngerasa enaknya pergi sendirian. Pulang ke rumah itu kayak enak aja gitu peraaan gue abis keluar sendirian. Pokoknya pulang kerja rasanya juga pengen cepet-cepet pulang dan sibuk dengan dunia gue sendiri lagi. Tapi meskipun begitu, gue tetap memaksa diri gue buat tetap berhubungan baik dengan orang-orang sekitar. Walaupun sebenarnya sulit sekali rasanya. Tapi aku usahakan, karena hidup manusia tidak bisa sendirian. Biar gimanapun dan semandiri apapun kita tetap butuh temen. 

This from me to me, "I'm glad you're happy. even if it's alone. But please, you must have friends, your life will be colorless without laughing with other people."

Okay, untuk hari ini cukup ya. Tulisan tanpa arti ini memang hanya untuk gue. Kalau pun ada yang membaca, terima kasih atas waktu kalian.

DAY 1 - #30DaysChallenge

 S.A.Y.A

"Describe Yourself"

Shadela Juniska, 26 th, Profesi bidan, Still single until now.

Dulu blog ini dibuat ketika gue masih SMA. Masih suka nulis dan streaming di jam pulang sekolah sambil ngemil nasi padang 5000. gue dulu pulang sekolah gak pernah awal, pasti gue nangkring dulu tuh digedung belakang sekolah buat streaming yutub sambil ngehalu sama 2 sahabat gue si Nanda dan Wita. bytheway mereka udah pada nikah gaes dan udah pada punya anak. Malahan si Nanda lagi otw 2 anak. Kalau gue sih jangan ditanya. noh diatas udah gue tulis "STILL SINGLE UNTIL NOW".

Waktu yang berlalu terlalu cepat atau proses gue yang melambat gue juga gak tau. sepertinya ada banyak perubahan pada orang lain, tapi nggak di gue. salah satu perubahan besar yang bisa gue rasakan cuma ya sekarang udah jadi manusia dewasa yang dipanggil "bu bidan". Itu doang. Sisanya sama aja. biarpun dipanggil bu bidan, gue tetaplah dela yang suka galau, tukang insecure, masih suka dengerin lagu sedih sambil nangis, dan yang tidak pernah berubah setelah berabad-abad adalah gue masih aja jatuh cinta sendirian. temen-temen gue yang udah berteman sejak dulu dengan gue pasti muak banget sama cerita ini. dimana pun gue berada akan ada satu pria yang menarik perhatian gue sampai gue jatuh cinta. Anehnya gue suka lupa diri dan nggak belajar dari pelajaran sebelum-sebelumnya. Udah tau tydaq gudluking, berani-beraninya gue jatuh cinta. 

Maklum anaknya masih suka berpikir positif. Di dalam drama korea selalu ada keajaiban dimana cewek jelek bisa aja dapetin pangeran tampan. Gue lupa kalau itu adalah settingan yang bisa diatur seindah mungkin kisahnya sama sutradara. Alhasil nih setiap gue suka sama tu cowok cuman bisa mendem dan pasang story galau. padahal tu cowok tau gue aja kagak kan ya. pelampiasan cerita gue itu ya ketemen gue. selalu tu gue ceritain setiap detail kejadian yang gue alami selama ada tu cowok. Padahal kalau dari sudut pandang orang lain hal yang terjadi itu bukanlah hal yang special. melainkan biasa aja. tapi karena gue suka sama ni cowok waahh berasa banget itu momment paling membahagiakan. eiitttss bentar ini cerita kayaknya udah melenceng jauh banget. Baiklah mari kembali ke tema awal.

Jujur nih awalnya baca tema "Describe Yourself" gue bingung harus dari mana mulai cerita. Gue pun sebenarnya tidak mengenali diri gue dengan baik. Sekilas yang gue tau tentang diri gue adalah ;

1. Melakukan segala sesuatu berdasarkan mood. 

2. Gasuka dipaksa. Kalau sudah berniat melakukan sesuatu tapi tiba-tiba ada orang yang mendesak gue, mendadak mood gue berubah jelek dan pada akhirnya gue nggak akan melakukannya. Hal ini kadang bisa berakibat fatal. Gue sadar, tapi terlalu sulit untuk merubahnya. Kebencian gue untuk dipaksa terlalu besar.

3. Suka kepikiran habis berbuat jahat. Gue gak tau ini kelebihan atau kekurangan. Yang jelas setiap gue habis berkata kasar, habis berperilaku jahat, atau apapun hal yang buruk gue akan merasa bersalah terus menerus dan pada akhirnya gue menyalahkan diri sendiri. biasanya untuk tenang kembali gue harus menanamkan kata-kata "its okay, lu khilaf. lu manusia, ga ada yang sempurnya.." dan itu gue lakuin berminggu-minggu bahkan pernah berbulan-bulan. 

4. Munafik. Gue seringkali merasa diri gue munafik. Diluar gue selalu mengatakan "ilovemyself" thats bullshit babe. I hate my face, I hate my body, and i hate all of me. Semuanya. Why ? ntahlah. Tapi jika gue flashback, gue inget banget dari kecil gue udah sering di bodyshamming sama temen-temen gue. waktu SD gue pernah dikucilin karena di bilang jelek, hitam, bimoli (bibir monyong 5cm). Gue sering banget gak dipilih di event yang gue pengen hanya karena gue dibilang tidak cantik. Setelah lulus dan SD gue masuk SMP dan kali ini gue dikucilin tanpa gue tau penyebabnya. Orang-orang yang melakukan itu mungkin lupa kejadian itu tapi gue tidak. Pembully mungkin lupa perbuatan mereka, tapi korban akan selalu mengingatnya karena itu berdampak ke mentalnya secara langsung. Belum lagi pandangan anak-anak lain yang saat itu terasa sinis dan terkesan menjatuhkan dan menghina. Semuanya terasa menyebalkan. Gue ceritain ke orang tua gue berharap mereka mengabulkan keinginan gue untuk pindah sekolah tapi ternyata gue salah. Bukannya membela, mereka malah menyalahkan gue dengan dalih gue yang tidak bisa bergaul. Mungkin mereka benar gue tidak pandai bergaul, tapi bagaimana caranya aku bisa bergaul dilingkungan yang tidak menginginkan aku disana. 

duh niatnya mau berbagi point tapi kenapa malah panjang begini. hahah.. oke next ajalah ya. cerita diatas bakal gue lanjutin kalau ada waktu nanti. oh iya dan kalau inget juga sih. piss..

5. Suka makan. Gue rela duit gue abis cuman buat makanan. Heran gue.

6. Susah nabung karena beli makanan, nongkrong dan jajan.

7. Suka kesel kalau dibantah, tapi masih berusaha senyum padahal sakit hati. ini kurang lebih mirip munafik kali ya.

8. Ga suka jadi penentu. Maunya ngikut aja.

9.  Kalau gak suka sesuatu lebih suka di pendam dari pada diungkapkan dan malah jadi awkward.

10. Susah untuk memulai percakapan.

11. Tidak pernah merasakan cinta berbalas. Selalu bertepuk sebelah kaki. Ini part terjengkel dalam hidup gue. 

12. Anti banget nangis didepan orang. Sekuat mungkin harus ditahan. 

13. Pengecut. Gue suka kabur dari masalah. 

Gue rasa itu sebagian kecil tentang diri gue yang gue tau. Selebihnya mungkin orang lain punya pendapat lain setelah mengenal gue. Tapi terlepas dari semua itu gue pun hanyalah manusia, yang pasti gak hanya sisi terang yang ada. Gue pun punya sisi dark yang ntah sudah ada yang menyadarinya atau belum. Meskipun gue gak tau juga sisi dark gue itu segelap dan sejahat apa tapi gue memang pernah menunjukkan sisi itu di depan keluarga gue. Yang bahkan gue pun terkejut dengan diri gue sendiri. disitulah gue sadar bahwa gue gak benar-benar kenal dengan diri gue sendiri. Bahkan disaat sisi dark itu muncul gue malah terkejut dan akhirnya malah semakin parah menyalahkan diri sendiri. 

Disisi lain, pekerjaan gue saat ini membentuk gue menjadi pribadi yang baik dan seperti memiliki sayap putih nan indah dipundak gue. Selalu terlihat manis, rapi, ramah, tersenyum dan menolong orang dengan tulus. Padahal aslinya gue pun tidak lebih jahat dari setan bersayap hitam dengan bayangan neraka. Itulah gue. Gue tidak bilang 100% ini sudah semua tentang gue. seperti yang udah gue bilang, ini hanya sebagian kecil. Gue rasa masih ada banyak sisi terang ataupun gelap yang ada didalam diri gue yang masih belom gue sadari. 

Sekian buat challenge hari ini. Karena ini adalah hari pertama jadi masih ada 29 hari lagi untuk menyelesaikan challenge ini. Semoga mood gue bagus terus ya sehinggal challenge ini bisa selesai. Amin..

See you tomorrow :)

Hi, I'm back :)

 

Hai, ini saya. Shadela. Saya kembali setelah 5 tahun blog ini saya tinggalkan. Kalau ditanya apa alas an meninggalkan blog ini saya juga tidak ingat. Saya meninggalkannya begitu saja seperti lupa tanpa sengaja. Dan ntah mengapa karena sudah 5 tahun berlalu, perlahan teman atau sahabat saya sudah mulai melangkah ke jenjang pernikahan membuat saya pelan-pelan kehilangan teman cerita. Tidak, saya tidak sedih, iri apalagi marah pada mereka. Saya turut senang dan berbahagia. Hal itu juga lah yang membuat saya mengingat kembali akan keberadaan blog ini. Yah, singkatnya saya kembali setelah ditinggalkan.

Jika ada yang membaca blog ini dan bertanya kabar saya, Alhamdulillah saya baik-baik saja. Tidak ada yang berubah dari saya selain usia yang menua dan kesibukan saya sekarang. Selebihnya untuk kepribadian saya pikir masih sama. Masih menjadi wanita mellow dengan lagu galau yang diposting di story WA setiap jam malam. Ha ha ha. Kembalinya saya kesini tujuannya hanya untuk bercerita seperti dulu lagi. Saya tidak menjanjikan kalau cerita saya akan berubah jadi ceria atau cerita bahagia layaknya seorang puteri kerajaan yang menemukan pangerannya. Karena pada dasarnya saya masih sama seperti dulu. Ya, saya shadela perempuan yang selalu saja “jatuh cinta sendirian”.

Selebihnya tentang perkenalan kembali akan saya tulis di postingan setelahnya. Karena setelah ini saya akan menulis #30dayschallenge . Tidak asing bukan ? Ya, karena sebelumnya di tahun 2013 saya pernah membuatnya namun tidak selesai dan berhenti di hari 26. Nah kali ini saya bertekad ingin menyelesaikannya. Semoga….

Okay saya selesaikan cerita hari ini sampai disini dan kembali besok. Sampai jumpa.

#Katapanjangpenuhmaknauntukdia

BERDAMAI

Seandainya kenangan ini hanya sekedar coretan dengan pensil tentu tak akan sulit aku menghapusnya. Pada kenyataannya kenangan ini tak sekedar mencoret dinding kosong dihati ini. Kenangan ini terukir seakan abadi. Sulit menghilangkannya. Jikalau pun ku paksa melenyapkannya, akan ada luka yang tertinggal. Mengapa kamu meninggalkan aku disaat sayang ini tumbuh mengakar bersama harapan. Kau tepikan aku begitu saja. Menghilangkan aku dari waktu-waktumu.

Bisakah kau berhenti dan berbalik sejenak. Lihatlah keadaanku sekarang. Menyedihkan. Berharap pada harapan kosong. Berharap tanpa tahu kemana takdir mengarahkan cerita kita. Bukannya aku ingin menunjukkan betapa menyedihkannya hidupku tanpamu dan berharap kau kasihani aku. Namun seharusnya sebelum kau pergi ciptakanlah sebuah penghapus yang bisa menghapus kenangan yang kamu ukir begitu dalam ini. Sehingga tak hanya aku sendiri yang berusaha bertahan hidup dengan bayang kenangan yang seolah bernyawa ini.

Kini berat rasaku menanggungnya. Sekuat tenaga aku mencoba berdamai dengan kenangan ini. Karena aku sadar tak ada yang berubah, semua telah terjadi. Semakin aku berusaha membuangmu, semakin sia-sia usaha itu. Walau aku tau kata “damai” tak semudah aku mengucapkannya. Aku mulai mencobanya. Perlahan aku melangkah menjauh membentuk kenangan baru yang ku yakini akan membuat kenanganmu terbenam hilang walau masih terukir rapi.

Pergilah wahai kamu yang sedang mencari kebahagiaan baru dengan wanita baru yang kau anggap lebih baik dariku. Semoga hal itu benar adanya tak hanya sekedar ucapmu kepadaku yang dimatamu penuh dengan kekurangan ini. Selalu aku berusaha berdamai dengan kenanganmu, agar saat bertemu silahturahmi kita tak putus. Cukup hubungan kita yang putus. Tapi itu pun jika kau masih berkenan mengenalku sebagai orang yang pernah mengisi harimu. Jika pun tidak,  setidaknya dimata Tuhan bukan aku pemeran antagonisnya. Tapi kamu yang memutuskan silahturahmi kita. Selamat berbahagia, semoga pilihanmu adalah yang terbaik.

Give me one message

Untuk melupakanmu..

Aku bingung harus memulai dari mana. Apa yang bisa aku jadikan alasan agar hatiku bisa mengerti bahwa kamu harus aku lupakan. Beberapa kali logika ku berkata namun hati ini selalu saja tidak menghiraukannya, Lalu apalagi yang harus ku lakukan. Rasanya tubuh ini bergerak dengan kata hati. Sulit sekali aku kendalikan. Sekuat apapun aku menahannya, namun sulit. Sering kali aku tersadar ketika segala sesuatunya telah mulai diluar kendaliku.

Terkadang tanpa sadar, aku mengikuti langkahmu. Tanpa sadar aku berusaha meluangkan waktu untuk selalu berada di lingkup yang sama denganmu, padahal kegiatan yang aku korbankan justru lebih penting dari pada hanya sekedar melihatmu dari kejauhan. Tapi tubuh ini bergerak dengan sendirinya tanpa berpikir panjang. Rasanya kata hatiku lebih besar dari pada sebuah logika yang seharusnya lebih masuk akal.

Ingin berhenti namun aku lupa dari mana aku memulainya waktu itu. Sehingga aku tak bisa kembali ke saat sebelum aku menjatuhkan hatiku terhadapmu. Aku butuh cahaya untuk menerangi jalanku kembali. Aku juga butuh kendaraan agar bisa sampai lebih cepat ketempat tujuanku. Aku pun butuh seseorang untuk menunjukkan jalan mana yang harus aku lalui. Tapi, aku tak tau apakah hal yang aku butuhkan ini akan aku dapatkan sekarang ? Yang aku tau saat ini adalah kebingunganku. Kebingunganku akan hal apa yang harus aku lakukan. Melangkah atau tetap menunggumu datang menyambut tanganku dan menuntunku ke dalam kisah hidupmu.

Aku terpaku pada suasana yang kau tawarkan. Dengan hawa yang sejuk menusuk hingga ke tulang rusuk namun kau tetap bisa membuatku nyaman dengan pemandangan yang kau suguhkan. Hingga akhirnya aku bingung keputusan apa yang harus ku ambil. Pergi dari mu atau menetap dan menikmati pemandangan indah dari tempatku ini.

Namun dari titik ini pula akhirnya aku sadar, yang benar-benar aku butuhkan saat ini adalah kepastian. Bukan sekedar kehadiranmu yang hanya bisa kulihat dari jauh, namun aku juga ingin menyapamu dan bersenda gurau sedikit hanya untuk sekedar melihat tawamu. Aku iri pada teman-temanmu yang bisa menyita tawa dan candamu. Sedangkan aku disini hanya sebagai penikmat senyum simpulmu tanpa bisa berkata apapun padamu. Pastikanlah bahwa kamu layak untuk aku tunggu, untuk aku doa kan, untuk aku harapkan mengisi masa depanku. Setidaknya bisakah sekali saja kau menegurku dengan senyummu? bukan teguran karena ada sesuatu yang penting. Tapi teguran yang berakhir dengan pengenalan kita satu sama lain. Hanya itu yang aku harapkan untuk memastikan apakah benar keputusanku untuk menunggumu, atau seharusnya aku pergi?

Dan satu hal sederhana yang aku tunggu saat ini adalah "pesan singkat darimu".

MR.RUBAH part II

MUNDUR

Assalamualaikum, Wr.Wb

Selamat Pagi, Selamat Siang, Selamat Sore, Selamat Malam, Selamat Subuh, jawab sesuai waktu kalian baca yah :)

Entah harus dimulai dari mana nih postingan kali ini biar postingan ini jadi menarik dan membuat kalian terbius untuk membacanya #caelah#. Apakah harus dimulai dengan kata pada suatu hari gue jatuh cinta, pada suatu senja gue ketemu seorang pangeran tampan, atau dimulai dengan kisah tabrakan yang tanpa disengaja dengan pria tampan seprti ftv kebanyakan? Hmm.. tapi rasa nya semua itu kurang pas. Jadi abaikan aja. Anggap aja kalimat diatas cuma basa-basi pembukaan doang. Kisah hidup gue tuh nggak pernah seindah ftv yang udah disetting sama manusia. Kisah gue bisa jadi lebih indah lagi dari FTV karena udah di setting sama Allah SWT. 

Hmm.. di postingan kemarin gue membahas tentang Mr. Rubah kan yah. Kali ini gue bakalan bahas apa gue juga masih bingung sih sebenarnya. Mau nya sih tetap bahas Mr. Rubah lagi. Hehe.. Semoga nggak bosen yah bacanya. #Lahemangadayangbaca?# 

Tuh kan gue bingung lagi mau mulai dari mana -____-

Langsung to the point aja dah. Jadi kemarin setelah selesai nge-blog gue dan dia ditakdirkan bertemu. Bertemu disuatu tempat gitu deh. Selayaknya seseorang yang lagi jatuh cinta bertemu dengan orang yang dia harapkan (belibet amat bahasanya) pastilah akan bahagia sekali. Dari jauh dia muncul dari kegelapan (bukan setan yah) sambil merapikan rambutnya yang sedikit berantakan kena helm (so cute bangeeeettttzzzz) #yangmaumuntahsilahkan#. Dari kejauhan saja perut gue udah mules ngeliat dia. Jadi perut gue emang rada alay. Nervouse dikit langsung mules kayak digiles gitu. Lebay kan? Padahal belom juga dia senyum. Tapi sekalinya dia senyum, gue kayak terpanah. Hampir mampus rasanya. Manis banget sumpah. 

Dan sebenarnya ceritanya selesai sampai situ aja sih. Gue nggak berinteraksi sedikit pun sama dia. Gue sama dia itu cuma yah sekedar kenal, liat-liatan dan diam-diaman. Sebenarnya kalau dari dulu gue ingat-ingat, jumlah gue ngomong sama dia itu bisa dihitung pakai jari. Dan omongan itu pun benar-benar sesuatu yang penting banget. #NP : Ohh mungkin aku bermimpi menginginkan dirimu. Untuk ada disini menemaniku...

Kalau kemarin gue bahas kelebihan dia yang bikin gue jatuh cinta, kali ini gue bakal bahas kekurangan dia yang bikin gue memutuskan untuk mundur berkali-kali dari dia. Dia itu orangnya lumayan dingin, cuek, rada kaku, flat. Tapi terkadang kepeduliannya terhadap orang-orang yang membutuhkan bikin gue melting berkali-kali juga. 

Dingin nya sikap dia bisa dikatakan luar biasa. Dingin yang gue maksud dingin dengan orang baru. Kalau dengan teman dekatnya sih dia orang yang humoris. ke-humoris-an ini pun gue lihat setelah gue mulai punya kesempatan untuk mengenal teman-teman dekatnya melalui teman gue yang lain. Dia juga cuek dan flat. Karena itu gue jadi suka mikir dia ini manusia apa batu?

Namun sepertinya kali ini gue bakalan mundur lagi dari dia. Gue terlalu dini mengambil kesimpulan hanya karena tatapan mata. Sepertinya kisah gue sama dia nggak akan ada sambungannya lagi. Sekarang hal pertama yang harus gue lakuin adalah mengurangi frekuensi pertemuan. Karena frekuensi pertemuanlah yang bisa bikin hati gue terbolak-balik. Lagian dari kemarin kayaknya gue deh yang selalu berusaha ada didalam ruang lingkup yang sama dengan dia. Dalam artian kayak gue yang ngejar-ngejar dia. Jadi mungkin pelan-pelan gue bakal pergi dari lingkup yang mempertemukan gue dengan dia untuk menyelamatkan hati ini. Harusnya gue istirahatkan dulu hati gue dari rasa yang salah setelah kejadian yang lalu.

Sampai sini deh cerita kali ini. Emang makin lama makin nggak berbobot nih postingan blog gue. CKCKCK... 

Sampai jumpa semuanya. Thanks sudah membuang waktu kalian di blog ini :)

MR.RUBAH

PENYESALAN

Assalamualaikum, wr.wb

Selamat Pagi, selamat siang, selamat sore, selamat malam, selamat subuh. Silahkan jawab sesuai waktu kalian membaca blog ini. 

Lama banget ini blog nggak gue isi. Nggak terasa ini udah bulan november dan sebentar lagi bulan desember dan akhirnya kita bertemu lagi dengan bulan januari. Semakin hari rasanya waktu berlalu dengan cepat. Okeh selesai yah basa-basinya. Jadi langsung aja kita ke pembahasan untuk tulisan hari ini. Hal yang akan gue bahas kali ini adalah tentang "Penyesalan". 

Setiap orang pasti pernah menyesal. Sebuah perasaan yang selalu terlambat hadir. Dan satu hal yang sedang gue sesali saat ini adalah pernah bertatapan mata secara langsung dan dalam detik yang cukup lama dengan seseorang. Hmm.. nggak lama-lama banget sih, sekitar 3 detik. Tapi tetap saja karena 3 detik itu kepala ini dipenuhi dengan dia hingga saat ini. Dan ini nih yang namanya dari mata turun ke hati. Tapi yang menyebalkannya adalah lagi-lagi turun ke hati gue doang. dia nya mah kagak. kayaknya hati gue emang lemah. ditatap 2x dalam 3 detik aja langsung baper. Belajar dari pengalaman sih kalau gue biarin begini terus ditambah frekuensi pertemuan yang sering gue bisa gila. Yang ada buka dan tutup mata semua terasa salah. Buka mata ingat dia, tutup mata muka dia juga yang nongol. mau ngapa-ngapain ingatnya sama dia. Tiap mau pergi kemana-mana selalu berharap ketemu dia. Itu yang pernah gue rasain waktu jatuh cinta sama orang yang salah. 

Jatuh cinta tuh memang indah tapi... nah, ada tapinya nih. Indah kalau dua-dua nya saling merasakan. Tapi sekiranya lo bertepuk sebelah tangan buru-buru deh tinggalin. Yah gue tau sih ninggalinnya nggak segampang waktu lo jatuh cinta tanpa alasan ke dia. Tapi setidaknya lo harus usaha supaya nggak jatuh makin dalam dan akhirnya menjauhkan lo pada cinta yang sebenarnya. Hidup ini penuh kejutan. Kita nggak akan pernah tau apa yang akan terjadi satu detik kedepan. Seperti kisah gue ini, beberapa bulan lalu gue jatuh cinta sama seseorang yang menyebalkan. Tapi 7 bulan berlalu begitu saja tanpa ada perubahan. Gue sama dia tetap sama. Biasa-biasa saja. Sampai akhirnya gue memutuskan untuk pergi. terlebih lagi gue mengetahui sebuah kenyataan bahwa dia adalah orang yang sangat diharapkan oleh teman gue sendiri. So? lebih baik gue pergi. Awalnya berat, sangat berat. satu bulan lebih gue coba move. Tiap solat yang gue ucapin adalah keinginan gue untuk menghilangkan perasaan ini tanpa rasa peduli pada Allah yang mungkin cemburu melihat hamba-Nya lebih mencintai hamba-Nya yang lain dari pada penciptanya. 

Tapi seiring berjalannya waktu, gue lewatin itu semua dengan cepat. Tapi cepat yang gue maksud ini bukan berarti secepat kilat lah. Intinya saat ini dia sudah hilang dari harapan-harapan gue. Dengan kata sederhananya, gue berhenti suka sama dia. Tapi masalah baru datang, gue berhenti suka sama dia yah karena ada alasannya juga, karena hati gue jatuh pada orang lain lagi. Seseorang yang gue bilang tadi. Dia bisa bikin hati gue jatuh lagi hanya lewat tatapan mata. Ntah dia yang hebat atau iman gue yang lemah. Dia ini bisa dibilang satu tingkat lebih baik dari orang yang sebelumnya. Hmm.. biar lebih gampang gue kasih dia nama samaran deh. Sebut saja dia Rubah. Jangan tanya alasan gue kasih dia nama Rubah. Pokoknya Rubah ini adalah singkatan dari namanya dia. Tapi jauh banget sih singkatannya. Ya bodo amat lah. 

Jadi si rubah ini adalah salah satu dari 5 orang di daftar pangeran yang gue kagumi sekarang udah dibubarkan karena 3 diantara sudah punya pacar. Jadi sebenarnya udah lama juga gue kagumi dia. Tapi harap bedain kagum disini maksud gue adalah sekedar nge-fans. Alasan gue masukin si rubah ke 5 daftar pangeran ini karena kepribadiannya yang baik, beribawa, humoris (bisa dilihat kalau sudah kenal lama), Soleh, dan senyumnya manis. Pokoknya kalau ngeliat dia tuh tenang aja bawaannya. Tapi gue cuma sekedar kagum saat itu karena gue tau, gue bukan tipe nya dia, gue nggak pernah berinteraksi sama dia (kecuali kalau lagi satu tim yang mengharuskan gue berinteraksi dengan dia), dan satu lagi hal yang bikin gue rada males sama dia. Jadi si rubah ini adalah teman (lumayan dekat) seseorang yang pernah mengisi hati gue di masa lalu. Bukan mantan pacar, cuma mantan kenalan special yang sekarang gue anggap kenalan biasa aja. Jadi dalam pikiran gue dia ini sama aja sama si masa lalu. Dan gue juga malahan berpikir, jangan-jangan si masa lalu pernah cerita macem-macem lagi tentang gue yang dulu rada gila ngejar-ngejar si masa lalu. Jadi tiap liat dia lagi liat gue, gue selalu waspada. Padahal wajar aja dia liat gue, dia punya mata. 

Nah, beberapa minggu yang lalu ntah dari mana sentilan yang datang sampai hati gue begitu lemah dan akhirnya terkecoh cuman gara-gara tatapan mata sama dia. Lagian tumben-tumbenan banget pas gue liat dia, dia nya juga liat gue. Padahal sebelumnya mana pernah. Yang ada gue cuman liat belakangnya doang. Atau kalau nggak gue cuman ngeliat dia lagi sibuk ngomong sama teman-temannya. Yah, sepertinya gue harus lebih lagi dalam memperkuat iman gue biar hati gue ini nggak mudah jatuh-jatuh gitu aja, Jadi sebelum semuanya terlambat dan hal yang tidak wajar memenuhi hari-hari gue lagi, mulai sekarang gue mulai memakai logika. Karena pengalaman yang lalu gue terlalu banyak berpikir pakai perasaan dan ujung-ujungnya menghantarkan gue ke kubangan air mata. Syukur gue masih bisa keluar dengan selamat. Alhamdulillah, terima kasih Ya Allah. 

Sekarang yang gue tanamkan dalam otak gue adalah, sukses. Mendingan sukses dulu deh bahagian mama papa. Lagian gue nggak boleh berharap terlalu banyak dengan si Rubah. Jelas-jelas si Rubah itu tipe nya bukan gue. Gue mah apah, cuma wanita biasa dengan hijab yang masih acakadut (kadang rambut masih suka keliatan), masih suka pakai celana jins, kerudung masih suka yang segiempat di lingkarin ke leher dan tidak menutup dada. Sedangkan dia, dia seseorang yang sudah berhijrah. Dia juga orangnya susah ditebak. Sosmed nya dia isinya semua tentang kematian. Jadi gue nggak bisa tau terlalu banyak tentang dia. Nggak ada yang bisa gue stalkerin. Gue juga nggak punya alasan buat dekat dengan dia sebagai teman atau sebagai apapun. Bukannya nyerah sebelum berjuang sih, tapi gue lebih memilih tahu diri dan mengikuti rencana Allah saja. Mungkin perasaan yang gue rasain ini cuma perasaan suka yang sekedar nyinggah akibat penasaran aja sih. Memang sih gue nggak munafik kalau gue juga berharap dia punya perasaan yang sama dengan gua. Tapi gue juga nggak mau harapan itu memakan gue lagi dan akhirnya menghantarkan gue ke kubangan air mata lagi. Jadi biarlah Allah yang mengukir kisah kami. Nggak lagi lah gue berusaha mengukir kisah yang melawan Allah. Sudah jera. Kalaupun memang dia punya perasaan ke gue dan Allah mengizinkan insyaAllah dia akan menghubungin gue dan punya cara agar kami bisa berkomunikasi. 

Okeh, cerita tentang si Rubah selesai. Hmm.. belum bisa dibilang selesai sih. Mungkin bersambung. Tapi ntah kapan lagi cerita ini bersambung. Gue nggak tau apakah kisah gue sama dia bakalan berlanjut atau hanya sekedar sampai dihati gue saja. Yah.. setelah ini mungkin kalian bakalan berucap dalam hati "lagi-lagi ni postingan dia curhat lagi. Nggak mutu banget." Hahaha.. 

Maap yah isi blog gue emang dari dulu semuanya cuma tentang curhatan gue doang. Tapi terima kasih yah jika kalian sudah meluangkan waktu untuk membacanya. Ntah apa yang bisa menghantarkan kalian membaca blog ini yang pasti saya berterima kasih. Dan maap telah membuang waktu berharga anda untuk membaca curhatan gaje ini :). 

POSTINGAN PERTAMA DI TAHUN 2016

TEMPAT PERSINGGAHAN

            Berawal dari sebuah hati yang kosong kau datang menjamah sedetik namun jejakmu membekas hingga milyaran hari. Waktu kedatanganmu tepat namun sayang kau cuma sekedar menjamah. Menjadikan aku hanya sebuah tempat persinggahan disaat kau lelah dengan cerita hidupmu. Apalah arti sebuah tempat persinggahan yang hanya didatangi ketika lelah dan kemudian ditinggalkan ketika waktu kepergian itu tiba.

            Tahukah kamu hal yang paling aku takutkan di dunia ini adalah Kehilangan? Bayangkan ketika kamu belum siap dengan sebuah perpisahan namun hatimu dipaksa kehilangan. Bayangkan rasa sedih yang meronta hingga mencabik-cabik benakmu. Bagaikan malam tanpa bulan dan bintang yang menghiasi. Tampak begitu suram dan buram tanpa warna apapun selain hitam gelap menyuramkan suasana.

            Dirimu sudah bagaikan cahaya yang mengisi ruang kosong yang lama tak terisi ini. Kepergianmu menjadikan ruang itu kembali muram. Yang tersisa hanya kenangan-kenangan yang berwujud duri. Ia sangat menyakitkanku. Batinku berteriak sakit. Namun tak ada yang peduli selain diriku sendiri yang berusaha mencabut duri ini satu per satu. Ku buang setiap duri yang berhasil kucabut sejauh mungkin. Namun tahukah kamu? Seperti kuku yang tiap kali dipotong, ia akan tumbuh kembali.  Menyiksa bukan?

            Seandainya Tuhan membalikkan posisi kita aku ingin tahu usaha apa yang akan kamu lakukan untuk membunuh setiap kenangan yang tumbuh menjalar ini? Akankah kau sanggup mencabuti setiap kenangan itu seperti usahaku selama ini? Sekarang aku tau keadaanmu sedang bahagia di tempat persinggahanmu yang sekarang. Tapi sayangnya aku bodoh. Aku masih berharap kau bisa kembali singgah ke ruang kosong ini lagi. Aku masih berharap kau bisa menetap hingga nanti kita bisa saling mengikat satu sama lain.

                                                                                                         

Menunggu Vs Harapan

Assalamualaiku,wr.wb

Selamat pagi, selamat siang, selamat sore, selamat malam dan selamat subuh. Jawab saja sesuai waktu kalian membaca postingan ini.

Seperti biasa, kalau lagi hotspotan dan aku nggak tau mau ngapain pasti aku bakalan nge-blog. Meskipun nggak tau apa yang mau ditulis, tapi aku tetap nge-blog. Mungkin itu alasannya kenapa isi postingan blog ini nggak ada manfaatnya sama sekali. Isinya cuma sekedar curhatan-curhatan aja. Mungkin kalian pikir aku nggak punya diary buat nulis masalah, atau aku caper sengaja nulis disini? 

Aku punya diary, dan aku suka nulis diary. Cuma nggak tau kenapa aku juga suka nulis disini. Tapi percayalah apa yang aku tulis disini nggak lah se detail ataupun sekomplit apa yang aku tuliskan di diary. Kalau untuk cari perhatian? Nggak juga. Malah aku bukan tipe orang yang suka di perhatikan. Aku lebih suka sendirian. Jadi aku menulis disini, cuma karena suka aja. Kalau ditanya kenapa bisa suka? Sepertinya diotakku belum ada jawabannya. Jadi aku cuma bisa bilang nggak tau.

Hmm.. Jadi tadi barusan listrik di cafe tempat aku hostpotan ini mati lampu. Jadinya sebelum nulis di blog aku tulis di word. Lalu, datanglah seorang bapak (pemilik cafe) mengatakan untuk menunggu. Karena dia akan menyalakan genset (bener nggak sih? kalau salah maklumi aja yah. soalnya dirumah nggak punya yang begituan. Ha Ha Ha). Sejenak aku merasa akan menunggu, namun tetap aja di hatiku seperti ada yang berteriak menunggu tidak ada gunanya. Menunggu hanyalah membuang waktu. Menunggu bukanlah pilihan yang tepat. 

Ntahlah dari mana pemikiran itu lahir. Tapi menurutku, pemikiran ini ada karena pengalaman yang buruk dalam hal menunggu. Menunggu memang menyebalkan. Tapi pernahkah kalian merasakan menunggu yang paling menyebalkan dalam hidup kalian? Contohnya, menunggu seseorang mengatakan perasaannya pada kalian. Pada saat disuruh menunggu saat listrik padam, aku masih bisa menerima meskipun sedikit kesal. Tapi jika aku disuruh untuk menunggu seseorang untuk mencintaiku lagi, aku akan berpikir ribuan kali. Sudah berapa tahun sejak aku menyia-nyiakan hidupku untuk orang yang ingin aku tunggu hatinya terbuka untukku. Namun apa yang terjadi, aku menunggu hingga 3 tahun. Tapi yang ada, dia malah membuka hatinya untuk orang lain. Sungguh penantian yang sia-sia.

Aku tidak mau lagi hidup seperti pengemis yang menyedihkan. Tapi, Tidak. Bahkan aku lebih menyedihkan dari pengemis. Saat pengemis mengemis didepan orang lain, biasanya akan ada yang mengasihaninya dan memberikannya sesuatu. Tapi aku? Sekeras apa pun sebenarnya aku berusaha agar dia melihatku, dan menganggap keberadaanku yang menyukainya, bukannya aku mendapatkan balasan atau sekedar belas kasihan. Yang kudapat hanyalah Luka. Luka…

Itulah mengapa beberapa waktu ini, aku berhenti menunggu seseorang. Aku lebih baik menyangkal. Namun tanpa aku sadari, ada pula kalanya rasa yang tak bisa disangkal itu datang. Ntah dari mana datangnya, seperti hantu. Nggak mirip hantu sih, dia lebih menyeramkan dari pada hantu. Aku lebih takut sama perasaan ini. Kalau hantu, dibacain doa-doa mungkin hilang. Tapi kalau perasaan ini? Mau dibacain doa apa aja rasa ini tetap akan ada. Cinta. Rasa itu kembali setelah aku hilangkan dan aku sangkal keberadaannya.

Mr.Cloud. Aku nggak kenal dia sebelumnya, ketemu dia juga baru 2x itu pun nggak lama. Cuma sekedar say hai dan membicarakan yang meskipun menurut aku penting tapi mungkin buat dia Cuma angin lalu. Anehnya, setelah aku resapi dan renungkan kembali rasa ini sudah ada jauh sebelum aku bertemu dengannya. Bisa dikatakan pertama kali liat fotonya di facebook. Anehkan? Tapi aku sangkal, sepertinya itu hanya rasa suka. Seperti rasa suka Fans ke idolanya. Dan aku pikir nggak akan jadi masalah kalau nggak aku bahas-bahas. Tapi semakin ke depan, semakin aku mengetahui tentangnya, semakin punya kesempatan untuk bertemunya, rasa itu menjadi menakutkan. Rasa ini masih aku sangkal hingga sekarang. Ini hanya perasaan suka. Aku baru bisa mengatakan ini cinta jika rasa ini bisa bertahan selama 3 tahun sama seperti perasaanku dulu ke seseorang yang sekarang berada nun jauh disana.

Lalu apa artinya aku akan menunggu lagi? Tidak. Aku sudah berjanji tidak akan menunggu lagi. Mari kita mulai dengan permulaan yang baik. Tentu aku tidak akan menunggu dengan fanatic seperti dulu. Menunggu tanpa mau mengenal pria lain. Yang ada dikepalaku hanya dia. Aku nggak mau lagi jadi seperti itu. Tentunya tanpa sengaja, pasti aku akan menyebut sikapku menunggu Tapi aku tidak ingin seperti dulu. Menanti seperti orang bodoh. Kali ini aku akan menunggu dengan tidak berharap. Salahku dulu adalah, menunggu sambil berharap. Fatalnya harapan itu terlalu besar sehingga aku, Terluka.

Harapan memang terkadang membuatmu kuat. Namun hati-hati juga dengan harapan. Harapan yang berlebihan dapat meninggalkan luka yang sulit sembuh saat harapan itu terjadi diluar kendalimu. Awalnya akan terasa kecewa lalu selanjutnya kamu akan terluka dalam tanpa tau kemana kamu harus mengobatinya. Haruskah kita pergi ke psikolog? Mungkin mereka akan bilang, kamu sudah gila. Lukamu terlalu dalam. Traumamu menyebabkan beberapa syarafmu terganggu. Mungkinkah mereka akan mengatakan seperti itu? Aku tidak tau, karena selama ini aku hanya berusaha mengobatinya sendiri. Karena obat paling manjur untukku saat itu adalah percaya pada diriku sendiri.

Dengan sisa ketegaran yang ada, aku berusaha percaya pada diriku. Aku percaya aku adalah orang yang baik, orang yang pantas mendapatkan sesuatu yang lebih baik dari apa yang aku tunggu selama ini. Jika dia bisa bahagia, mengapa aku tidak bisa? Hal itulah yang aku tanamkan di otakku, sehingga perlahan aku sudah bisa mulai membuka semua pemikiran-pemikiran tentang perasaan. Jika tidak ingin tersakiti lagi, aku harus berhenti berharap. Berhenti berharap bukan berarti aku harus hidup tanpa harapan. Harapan yang aku hentikan hanyalah harapan kepada seorang pria yang aku sukai. Mungkin akan lebih baik, jika sekarang aku mewujudkan harapan orang lain. Harapan seseorang yang berharap bisa bersamaku, dan membahagiakan aku.